whanw_07 的个人博客

欢迎使用 WordPress。这是您的第一篇日志。您可以编辑它或是删除它，然后开始写您自己的博客。

今天和乐乐同学梳了一天的秀丽型，确实雷到了不少人啊..大家将就一下..我们也就装这一天的嫩...

 之后俩人顶着小雨又跑到KFC买了份亲子套餐,也不知道是谁亲谁,然后是全套多米诺玩具,灰常灰常的nice

还有昨天晚上在baidu看了一中60年校庆老师的合唱,果然还是被雷到了,一中教师团体果然十分得强大,看到第一个朗诵镜头的时候嘴里的水就没憋住,班主任不愧是班主任..

有点儿怀念,尤其是看到袁芳的时候,还记得她是怎么把我叫起来然后发现我没写作业的时候,把粉笔往讲台上一摔排山倒海的气场.

还有李军发现我二模选择题错了一半的时候,星期日还专门打电话把我叫到学校骂我.

还有我死皮赖脸问曹九珍九珍果汁好喝不好喝的时候,她的那幅要吃人的表情.

都过去了.不过留个回忆总是好的.

我还是很怀念过去.

昨天晚上六点的时候在讲堂门口看见一个正在学走路的小孩,坐在那儿看了一会儿,小孩走两步腿就软了然后跌倒在地上,哭,然后他的妈妈赶快跑过来把他抱起来,拍打他身上的尘土,然后继续让他走路.我想可能我一直都没什么变化,可能我一直也就是那个小孩儿,我的双腿纵然已经像小象一样粗了可是还是那么的无力,还是常常会跌倒,跌倒后还是会哭,然后哭着回家找妈妈,没出息.

也明白自己必须找到能让自己坚实的站在土地上的东西,或者,至少要拥有摔倒后也不哭闹的坚强.

可是我知道自己还是那么软弱,那么容易被各种意识左右.还是会有乱七八糟的想法:家里没有烟囱,圣诞老人能不能从空调排气孔钻进来呢.我还是会每半个月励志,减肥；好好学习；好好打球；不发脾气；早点儿睡觉.

下午在嘻嘻哈哈中看了乐乐的小时候的照片,那些一点儿一点儿成长的轨迹就清晰明白的躺在那里.心里突然有一种感慨,说不出来.

还记得高一时候和然写信,还记得她说翻着毕业照片就会觉得很伤感,这些熟悉的面孔以后也会变得渐渐陌生,曾经一起哭过笑过疯过傻过的好朋友将来也会形同陌路吧.

那个时候我也无言以对,不知道该说什么好.可是现在想起来也那么宽慰.虽然时间过去了,我们无数次的变成另一个人,可是我们还拥有对方的十六岁.你知道,每当我回忆起你们的时候,脑子里想到的都是你们十六岁时候的模样.我是那么高兴可以在那个时候遇见你们,认识你们,拥有彼此.

可是我也相信,不管时间过去多少,在我们的骨子里,总会有一种东西,一直都在.可能我们现在看不到,但回顾过去的那些时光,看看后边的脚印,总是那么清楚的看见它们历久弥新.

突然想起了很久前做的梦,中了毒,去照女巫要解药,女巫我可以给你解药,但你要拿着三种东西中的一样和我换:

你三岁以前的记忆;你20-25岁之间所有的快乐和痛苦;你的嘴唇.

在梦里,想了很久,还是走了.这三样东西都比所谓的解药重要的多.

我不知道还有人对这里还有期待，很多人对我还有很多的关心，我真的谢谢你们，亲个。

离上次在这里写日志的时候也有一个月了吧，其实很多的时候我习惯于把很多的事情写的那么的奇怪和模糊，用一些看上去挺诗意挺文学的语言来掩饰不想流露出的端倪。有时候我说我很快乐，有时候说很平静，有时候不说，我不说我的生活，我总是说我自己的心境，好像是在梦呓一样。

其实日子过得很简单很简单：

概统学不会，论文写不完，不想写，不想学，满身都是慵懒的气息，看电影，去北京的各个地方吃小吃，我就是懒散我就是不争气～

这个园子里的四月很美很美，有丁香的香味，有二月兰的花瓣，还有无数种我叫不出来的花儿，开得漂亮和热闹，都说北京市没有春天的，可是那一大团一大团的花就是鲜艳的让你无法忽略春天的存在。

还有就是，我常常很想念爸爸妈妈，我爱他们，可能我爱他们永远不能像他们爱我那样多，但我发誓我要用这一辈子来缩小这两份爱之间的差距。

我的爱情，呵呵，有点儿寂寞，但很幸福和自由。很享受。

我还是有点儿自闭。我还是有点儿虚荣。我还是有点儿懦弱。我还是害怕承认失败。还是有很多很多的缺点，但谁没有缺点呢，谁完美呢，所以释然。

这次说的够清楚了。接下来继续梦呓：

我常常想到一个老套的问题，如果你和十年前的自己坐在同一张椅子上，你会对她说什么。
我想，我会对她说，
要一直一直的相信美好的事物存在，虽然看不见，但他们存在，圣诞老人存在，温暖存在，爱情存在，人们的良知存在。即使你会看到越来越多丑恶、肮脏的事物，只要心灵干净就无妨。
珍惜爱你的人，他们可能陪你的时间没有你想象的那么长。很多人会在你的不经意间淡出你的生活，你所能做的唯一的感恩就是记住他们。
对于那些仇恨你的人，离他们远一些，不要和他们争执，否则你自己也会变成那样的人。那些评论你、批判你的话语，忘掉他们，你不可能完美，你只要做自己就好。

其实这些话，现在听到也不晚，对吧。
在校园里面走着，耳边放着音乐，就是另一个世界了。如果能这样一直走下去，不会累，不会厌倦，该多好。
也希望有人可以在耳边轻轻的哼着一首情歌，告诉你他有多爱你。
也希望可以随时找个人撒娇，靠在他身边不怕天会塌下来。
这段是不可逾越的磨练，让我慢慢学会如何好好的去爱一个人，让他感觉幸福。我会微笑，我知道我的微笑有魔力，我相信。

心中还有很多的回忆，
小时候黑夜时不敢走进的小树林；初中时候还偷偷会溜进去的幼儿园；小学的主人比黄花瘦席台曾经和一个男生坐在那里聊很久；28的老槐树秋天的时候掉下的花儿，尝一尝甜滋滋的；那个清晨他在晨曦中的样子还有那场离别时我们都喝的有点多；千挑万选的圣诞卡，因为写什么祝福还斟酌了很久，最后因为嫌弃自己的字太难看，撕了；我常常抱着爸爸的那个限量5万的邮票想其他的四万九千九百九十九张在哪里；很多个晚上，我哭了，我是那么爱流泪，现在也是；朋友在毕业留言册里说我是个外表嚣张内心脆弱的公主；我爱他可是不敢告诉他；一中的葡萄架和哥坐在下面，多美；那11封信，我也可以背的出，不管你相信不相信；下雪后的操场我们三个人并排的脚印；行知在沙坑用木片做了一个坟墓埋葬自己的爱情，好心疼；打雪仗，踢毽子，跳皮筋，我高二最快乐的回忆；还有逃课那天的晚霞，还有最后一排的绿茶还有从窗子就看得到的鸽子以及面前那本厚重的参考书用红笔蓝笔黑笔标的乱七八糟；高半夜凉初透考结束时的阳光；鲁莽的表白，拒绝，表白，拒绝，疯狂的有关爱情和友情的最后一个中学的暑假；上大学时送父母走时我和妈妈眼中的眼泪，还有那个拥抱；一起看龙猫，一起聊到3点的室友；我就是不洗衣服我就是不洗衣服我就是不洗衣服的懒惰和没有干净衣服穿的尴尬；恋爱了，我在他怀里哭湿了他的衬衫，他亲吻我的额头，他是我的落难天使，要一生感谢；夜晚的海，爱人和朋友，无聊而疯狂的游戏；大二，过得好快。

零零碎碎而且没头没脑的写下的这些，可能以后我都会忘记。
可是我多么的想一直记得。

日子过的不好也不坏，安安静静的，我也不知道这平静的表面之下是怎样的窒息
仿佛，仿佛我早已习惯了。
习惯了有人的宠爱，一个一个的电话和短信，还有拥抱还有那些费尽周张的计划，其实我早就是一个被宠坏的孩子了对不对。

有时候还是会疲倦，在充满阳光的桌子上打瞌睡，抱着小老鼠沉沉的睡去，拖着疲惫的双脚丈量这个园子里的每一寸土地，然后揉揉眼睛，继续搞自己永远也弄不明白的数学题，安静的写信然后一封封寄出。然后在某个黄昏突然被激怒了。
这样的日子不知道还要继续多久呢。
也不乏开心的时刻，一个人去听一场音乐会，在散场的人群中听各种各样的评论窃笑，去看电影，无聊的时候就打瞌睡，去湖边坐一儿，谁说过，未名是个海洋，或者看看春天刚刚盛开的桃花儿，没有味道，但绽放的那么浓烈。
但，无论如何，都是一个人的，快乐和痛苦，也都是一个人的。

感觉心底里的力量渐渐强大，强大到可以抵抗一切的诱惑一切的欲望还有危险，强大到可以忍受寂寞默默独自走到我们要汇合的路口，强大到学会去期待，期待我从前那么抵触的未来，也强大到去相信那么多人曾嗤之以鼻的信念。
这是另一个人教会我的。想到他，就会感觉到从心里升起一种温暖的气流，荡漾到全身的各个角落。
虽然，他在我看不到的远方。

很久都没有写字了，大部分的字都写在了货币乘数以及密度函数的作业本上。

其实我要的生活就是这么简单。即使是一个人，也能感受到温暖的力量。
虽然这样的生活不久就会结束，虽然一年后我会面临更多的选择，托福，gre，或则然后是某个遥远的国家，也许人生中再难有这么单纯平静的时光了，依然感激上苍。
把这段日子赐予我，把那个人赐予我。
如同灯塔，远远的，微弱的，却把力量带给那些远行者。

早晨起来的时候突然很害怕。自从他昨天的那些话之后就有些隐隐的不安。

害怕相聚。这样的日子，在家，看着窗外的雪就很好。没必要再改变了。

虽然我知道一个月后我会同样的害怕别离。这样的生活真的不好过，但是说过要努力就不能这么轻易的放弃。

有很多的梦还没有实现。也许其中有很多永远都实现不了了。

有点儿伤感了。但是，答应过的，必须要坚强。

其实我也不知道我写了点儿什么。

其实我真的努力想写一篇07年的回忆。
可是实在太多太乱太杂，写到六月就乱七八糟的写不下去了。
可能直到现在我看以往的路还不是很明晰，看见的脚印一深一浅。我知道自己这么说有人会难过有人会生气，可就是这样，我不想再骗自己。

我知道那个选择有多难，可是我同样知道的是，我有多坚定。
亲爱的，我们一起。
回北京后有个惊喜给你哦~

在家的时候果然想的乱七八糟。

突然想到，
我连一声对不起，或者谢谢你，都没有对你说过。
我生命中出现的那个天使。
谢谢你。

回忆。怀念。
我过得很开心，虽然好像一直都生活在过去。

各种各样的因素。有一点点不开心。

只是不开心的事情不一定要说出来对不对。谎言和隐瞒，一直是我的专长。
可是现在，这个专长伤害的是自己和自己深爱的人。

沮丧的孩子，还是低着头，不说话，一天一天的睡过去。
想明白，这样对我来说于事无补。

因为爱，所以要努力，要振作起来。所以相信那些情绪化都是暂时，自己一定可以战胜。
我可以战胜一切。

是你，爱你让我变得更强，为你战斗永不投降。

有你，我没什么好害怕的。

blogcn搞什么搞。

终究还是不习惯校内那个东西，虽然比较留恋那些热闹的画面，可是不愿在上边写东西。

是害怕还是什么。不想去追究。

回来了。

关于幸福

大概很久很久没有写过了，手指敲击键盘的时候略微有一点点的迟钝。要找回原来的感觉还是有一些困难。

我离开自己固有的轨道已经太久了，需要回归。

过了那么一段浮躁的日子，生活又重新归于懒散。不知道哪一个更糟糕一点。

不能说不快乐。其实大部分时间还是被一种淡淡的幸福笼罩着，像是夏天那个傍晚夕阳中他的侧脸，暖暖的。

幸福，并非遥不可及。只要愿意去试一试。

关于梦想和人生

说了这么久自己都有点糊涂。好久没有写过什么东西，自己都快把自己遗忘了。

自己还是那个样子，没有蜕变，一点点堕落，但是堕落之后还是会自责，以说明自己还是保存了一点点良心。

还是一个股秋股秋的毛毛虫，羡慕有点嫉妒的看周围的毛毛虫一个个变成漂亮的蝴蝶。

但是还有一点点进取心，我也没有天天扫雷，天天zuma。我还有梦想，没有人可以抢走。

我还记得Pla讲的故事，小男孩对那个给他作文打了F的老师说：You can keep your F and I will keep my dream.

我能不能对自己的梦想有如此的执着呢。

还是有一点点的矛盾，关于未来，关于现在，关于理想，关于爱情，关于人生。

只是那些都不重要。重要的是眼下。

好吧，我承认我还有一点点的野心。还有，有一点对即将到来的20岁的恐慌。所以才会想那么多。所以才常常反思。

又因为自己做的不够好，所以才对自己有一点点的失望。

然而，乔小秋变成乔小球然后变成乔老球的时候，她仍然是热情的、有自信的。虽然对自己诸多不满意，照镜子的时候都会皱眉头，她依然爱着自己。

关于现在

冬天其实一点都不冷。

我还在为了学业挣扎。说真的，日子过得真是很单纯，平淡，但是值得回忆。

那些喧嚣早就成了过往，我安静了，真的安静很多了。

那些落叶的银杏真的很美很美。

也开始适应这样的日子。并且寻找机会做一点点的改善。

很好。

关于感情

我爱这个世界，和你。如果非要让我排个序的话，我愿意为了你放弃这个世界。

你一直都知道的。

希望大家过得都好。

嗯。
很久才知道原来_变成-了.
以后一定要多来多来.
今天先这样吧~还激动着呢.
终于终于又可以写日志了.

终于终于，还是作出了决定，作出决定，就不再回头。
我知道，大家都在关心我，或者在关心谁。但这一段时间，我真想好好的静一静。
很久很久都不敢写些什么东西，我多希望自己的文字还是会散发些许温暖的味道。但是，那个秋可能已经不在了吧，她不再那个只是单纯的傻傻的想要去爱而不是收获的女生了。
也开始学着放弃，试着接受一个新的人出现在生命里，她也希望经常被感动和惦记，她也想拥有好多的爱，她想贪婪的握住每一个在身边的人，抓住每一个幸福的影子。
她也尝试过，希望重新爱上一个人。

然而，兜了一个大圈子，她还是回到了起点。
但是她不一样了，虽然已经笃定，还是会有一些难过和遗憾，还是有一些不勇敢，还是想逃避，还是那么期望着一个温暖，还是不如自己想象的那么完美和坚强。
都怪这个夏天，他让许多故事都发生了，让许多画面都重现了，让一些人重新变得清楚，一些人淡出了自己的人生。
也感谢这个夏天，他让我成长。

不用多说什么，你们说的我都懂。这篇日志呢，纯属无聊的时候写的，也没必要回复什么了。周围的世界太聒噪，我真的想过得再单纯，再安静一点。
下个学期呢，安静的一个人去上课，努力认真的做完每一次作业，每个周末去湖边坐一会儿，不错过冬天的第一场雪，不吃那么多了，嗯，还要每半个月写一封信，隔几天就找朋友聊聊天，按时睡觉，按时起床，按时吃饭，不漏掉早饭，发会儿呆，然后写点儿东西。
多好的生活啊，我已经开始期待。

不知道下个学期还会有什么等着我，会不会有人离开。希望一切都好。
也希望，自己可以融入这样的日子。